跟凌老師催眠學習有感/劉晨亮醫師（17年四月廣州班）

一個愚駑的學生   上篇

在回家裡的車上，我閉目養神，但腦袋卻非常的清醒活躍。這三天的學習過程在我腦中不停翻湧，不斷閃現。然後，跟我還有我身邊的人，交織連接，仿佛是內心一塊從來沒有人到達過的柔軟脆弱的地方被觸動了。我猛然驚醒，好難受，一陣強烈的孤獨感從頭灌到腳，忍不住的，身上一陣發抖，好久才緩過勁來。揉拭了一下略微濕潤的眼眶，我才知道，原來，我一直引以為驕傲的堅強只是一個表像，內心依然住著一個小小的小孩兒，他被我打壓的很厲害，以至於，平時他都很怕我，不敢出來見我，或許是恨我，或許是覺得我無藥可救，不屑於在我面前露面。直到這次，我被凌老師救贖之後，可能這個詞不恰當，但我不知道還有什麼詞語來表達，他終於覺得我還有那麼一絲被挽救的可能，所以願意出來，在我面前展示他的存在，用我能理解接受的方式。真的，他太善良，完全沒有與我生氣，哪怕我以前是多麼的打壓他，甚至是蓋了一座堅固的牢房把他關起來。我不再猶豫，馬上跟好久沒見的家人發了幾段信息，心情才算是略微平靜，忍不住的，我拿起手機，不顧車上的搖晃與暈眩，寫下目前的感受與感激。

當朋友告訴我有個催眠治療的班，可以有證書可以拿，我看了看時間不衝突就報名了。因為我還算是一個比較喜歡學習的人，特別是自己感興趣的東西，會很努力的去研究。我是一個醫學生，畢業以後，就去了一家公立三甲醫院，從事心理科，精神科以及周邊學科的工作。慢慢的發現公立醫院裡面缺乏了一種活力和學習的勁頭，而多了一些權謀競爭，以及自由的限制。就在去年，我果斷的拋棄了公立醫院事業編制，獨自去到了寧夏一家私人的醫院工作，當時跟老闆談的條件是保證我每年的學習的時間和自由度。當時家裡對我的這個決定極度的不理解，他們覺得好好的公立醫院的醫生不當，丟掉鐵飯碗跑到蠻荒之地去作死，都說我腦袋進水了，被驢踢了，還有我老婆，以及一歲多的孩子。但當時我就是鐵了心，不願意在公立醫院混吃等死，做自己不願意去做的事情，不顧他們的反對，依然的按照自己的想法去做了，為了這事，跟家裡關係鬧的很僵，到現在都沒有緩和。就在剛才，我才弄明白了我當時這麼執拗的原因。記得在課堂上練習時我有看見過一個現在的我，還有一個小學時候的我，面對面現在教室裡，而小學時候的我穿著校服，還有點髒兮兮的，髮型也亂亂的，整個人很不起眼，兩個我在說話，具體說什麼我不知道，這個場景出現過兩次，第二次時間更久一些，但我還是無法知道他們在說什麼，不知道為什麼教室裡沒有其他人只有兩個我。現在把前後這些串聯起來我才明白，就是因為我小時候的內向不被人重視，和不修邊幅，才導致了我目前的要強，想要高人一等，以及略微的潔癖。所以不管是為錢也好，為職位也好，為了學習的機會也好，我就義無反顧的跳出了原來的圈子。沒有顧及，或者是不願意去顧及別人的感受，因為這種想要證明自己的力量太強大了，像毒癮一樣讓人無法自拔。現在，出來了一年了，家庭關係會更緊張，事業的發展還算順利。能夠按照我設想的那樣發展。所以，我一直認為我是對的，沒有覺得這種緊張的關係是多麼壞的事情。現在才猛然驚醒，對於家人，我是有多麼的虧欠，他們默默的幫我收拾了我一走了之留下的爛攤子，只為了不給我額外的負擔，而我會覺得跟家裡的聯繫越來越少，越來越淡，在外工作不順利的時候。我也會發火也會不理他們自己一個人調節，因為我會覺得他們幫不上什麼忙，而且嘮嘮叨叨的很煩，習慣了一個人，習慣了獨立解決問題，讓我的心更封閉，內心的殼更堅硬，對人更加的冷淡，甚至會覺得家是可有可無的。險些鑄成大錯，可能是老師與淑如師母的天作之合，可能是我進入到了自我催眠的狀態，與內心小孩見面談話，可能是這三天的氛圍太過和諧柔軟，可能是大巴上的搖晃產生了催眠深化效果。一直以來心裡的硬殼軟化了，破碎了，我又找到了以前的自己。

自己做了幾個深呼吸和放鬆，調整一下狀態，我始終覺得我是一個笨學生，因為我比其他的同學都更難進入狀態，體會不到被催眠的感覺，自己沒有感受，怎麼去跟別人做？第一天的學習，我始終覺得我自己是不會被催眠的，事實證明也確實是如此，各種放鬆的訓練我都很努力的去配合，去尋找被催眠的狀態，很努力，但我的大腦始終無法停止哪怕暫緩一下思考運轉和理性的分析，這個可能跟我的習慣和職業有關係，我平時都是喜歡不停的思考的人，看到什麼就會去思考，除了睡覺就沒有停的時候，有人會說他們有放空的狀態，我是沒體會過，曾經有在沙灘或者溫泉躺著，朋友們說他們可以躺在那裡什麼都不想，很舒服，但我感覺腦袋就停不下來，不停的會有這樣那樣的事情在我腦袋裡冒來冒去，除非是太累了睡著了，但我睡著了基本就不會做夢，也不太會中途被吵醒，除非是手機聲敲門聲會吵醒我，其他的什麼火車汽車聲啊，廚房的聲音啊，打雷的聲音啊，一般都是不會吵醒我。再就是我的職業，老是喜歡去探究為什麼，不科學，不合邏輯的東西我是完全不能接受，如果有個概念有疑問，我會反復的去求證，所以像一些求神拜佛，通靈上身之類的東西，我從來就是嗤之以鼻，認為不科學，只是一種自我暗示。自己尋求心靈的安慰。隨著見識的增多，我也逐漸的認同這種暗示的力量，並想用這樣的力量來助人，來幫助自己工作，解除患者的病痛，我認為這就是一種方法，一種工具，而我自己，是使用工具的人，我有努力的去沉浸，去體會，也有抗拒。無法平靜的情況，從剛開始的簡單想法，逐漸開始改變，逐漸能體會到老師還有師母給我們傳遞的濃濃的良善與天造地設的和諧，雖然我進入催眠狀態比較慢，資質比較愚鈍，但我的上水球還是能夠捕捉到這一點。剛開始看老師發的介紹視屏時，看到的剛開始都是犯罪啊，迷信啊，戰爭啊，將催眠用於不良途徑的例子，曾一度有些抗拒，直到後面的治療與發展，以及老師設身處地的為我們示範的催眠的精髓，才讓我真真的能夠沉浸進去，體會到了可信，安全的催眠氛圍，疑慮煙消雲散，而且老師自己也是進入狀態比較慢的，這讓我徹底的放下了包袱。慢慢的，能夠更深的體會到一點催眠狀態的感覺，漸進式的放鬆，感官體驗的加入，快速的催眠手法等等，逐漸的開始接觸到了這個神奇的領域，並且看到了一個個的同學真實的表現，以及在這個過程中對自身認知的深入，都讓人受益匪淺。更加期待接下來的療癒的部分，用自己所學的，來幫助自己，來治癒更多的需要幫助的人。

寫於2017年3月26日至28日

 下篇     2017年4月2日

我像一個僵屍一樣走回酒店，手裡緊緊拽著幾十張普通的卡片，就寫些普通的卡片，卻像刀片一樣，一張一張的將我的內心世界切割陳列，擺在面前，我終於找到了我的問題所在地時間點，在紙上那麼清晰，原來，就是這麼容易，不需要白鬍子的專家解惑，不需要醫生的診斷，就幾張小小的卡片，就夠了，這就是時間線的魅力。

熬了一個星期，終於又能夠繼續跟著凌老師學習了，感覺這一個星期變化太大，說話的方式都變了，同事都奇怪，對待患者，對待工作態度完全不一樣了，好像滿血復活了，感覺好極了。自己都奇怪為什麼會有這樣的變化，明明還沒有開始療癒階段，怎麼感覺已經被治癒了？可能是家裡的事情處理好了，心態不一樣了。

好不容易熬到第二階段的課程，體驗了時間長廊，回朔療法，親身體驗，效果更佳，練習之後終於有信心去跟別人做催眠了，最震撼的還是時間線，全班40個同學一大半哭的跟淚人似的，原來老師在桌子上放紙巾是這個用途，我自己的感覺是將自己這一生都走了一遍，從現在，一步一步走向孩提時代，在孩童時代站定，再從孩提時代放眼即將要發生的一生，很神奇的體驗。我有想過要將其中的幾張卡片給拿出來，並且蹲下去準備拿，但突然發現一陣恐慌，仿佛拿出來我的生命線就會斷掉，就不再完整，我走到這個我想拿出來的時間點上，默默地站定，默默地感受，良久，發現自己心態平和了，不再有那些負面的情緒了，才邁步走向下一個時間點，如果可以重來一次，我不想錯過任何一個時間點，哪怕這個點是悲傷的，憤怒的，絕望的，以前我想要永遠忘記的，現在看來，我都不想錯過，就因為這些開心的，不開心的經歷，才造就了現在的我，少一個都不行！人生不是只有順境，逆境更加能讓人成長！如果我為了少一點傷痛而去抹掉這個點，那麼，我就不再是我，我就不再完整，缺失即是遺憾，逃避解決不了問題，老師說了，它永遠在那裡。

2017年4月3日晚

難受，渾身難受，不是催眠的效果。是我扁桃體發炎了，這個不重要，如果說昨天的感覺是震撼，今天的感受就是滋養，今天才算是真正接觸到了療癒階段。昨天的時間線是一個引子，今天，應用加上情感橋，測地揭開了療癒的大門，配合老師演示的同學，我真的佩服她的勇敢，敢於在課堂上為我們做了深刻的示範，將自己毫無保留的展現在我們面前，在這裡我深深地感謝她。在過程中，我差點哭出來，因為有觸到我內心柔軟的地方，我能在她身上看到我自己的影子，那個小小的影子，多麼希望我能去安慰他保護他，接下來，在自己的練習中，我有接觸到那個小小的我，在遭受到委屈和不平等的待遇的時候，他是多麼的憤怒，傷心，哭的好傷心，有害怕，有恨，在發抖。但沒想到的是，在現在的我去安慰他的時候，他居然拒絕我去安慰他，只是用自己堅定的眼神告訴我他很堅強，這點小事情是不能打倒他的，他能用自己的力量，站起來，去面對傷痛。但他有感謝我，感謝我能關注到他，並且很好奇我跟他為什麼長的不像，當時我的嘴角不自覺的上揚，發自內心的笑了，真是懂事和堅強的孩子，我以你為驕傲！我有去鼓勵他，看著他的眼神，我很放心的回來了，真是一段神奇的體驗。不敢想像這麼幾天，我會有這麼大的變化。

課間休息，感冒加重了，難受，有段很神奇的體驗，有個夥伴，還沒有從狀態裡面出來，她把我當成了發洩物件，拿著枕頭向我瘋狂的掄砸，用力的踩我的腳。我當時不知道他還在狀態裡。以為是再跟我鬧著玩，因為是女生，我也沒有在意，就拿枕頭一直擋，直到她累了，枕頭脫手，彎腰去拿另一個枕頭，我就逗著玩將手上的枕頭，丟到了她的背上，也沒有用力。接下來她的反應讓我徹底的懵了，她瞪大眼睛指著我，說：“你竟敢還手？你竟敢還手？”接著哭著就跑遠了，我頓時傻了，也不知道該不該去安慰她。後來才在她的練習夥伴那裡得知，她還沒有完全回來，以前有被男性欺負過的歷史，始終覺得女性打不過男性，這次的發洩，被我在最後丟了一個枕頭，頓時讓她又感到被欺負了。情緒頓時崩潰，我懵了，徹底的懵了，不知道該怎麼辦，想問老師，但又要上課了，半天不能平靜，突然有一個時候，我突然想通了，突然覺得好感激，好內疚，這說明她是多麼的信任我啊，願意在我面前展現她孩子的一面，受傷的一面，如果再給我一次機會，將我手剁了也不會丟最後一個枕頭。後悔死了。好在她能慢慢的找回狀態，也沒有責怪我。突然的，我感到身體充滿了能量，我覺得催眠，真是一個神奇的工具，能夠讓人卸下心防，像一個孩童一樣療癒自己，接受新的東西，找到原因，並且治癒。突然覺得，我能學好催眠！我能用他來幫助別人！信心滿滿，回顧了一下這幾天所學，在腦中像過電影一樣，突然覺得我無所不能，我肯定能把催眠做好，不會出現今天這種情況，留一半沒有療癒而有可能出現新的傷害，對的，我可以，自信心無比的膨脹！

到晚上該我跟夥伴做的時候，我預先跟夥伴誇下了海口，說：你放心。我已經把所有的環節都熟悉了，不管什麼情況我都能處理。相信我。一方面我是真的自信心膨脹，一方面我也想給她一個前暗示，增強信心。沒想到剛一開始就卡殼了！我想跟她按流程走問她有哪些困擾和身體情感上的不適，沒想到她想了半天，說：“沒有。”我頓了一下，想著跟她先聊天增進瞭解再來找問題，可聊了半天都引不出來情緒反應，我急了，只有求助助教，沒想到助教幾句話就觀察到她的嘴巴再說到職場壓力的時候有顫動。知道這裡是一個切入點，很快的引出了狀態，OMG，神啊，這胖子挺厲害的啊，深藏不露啊，以後粉你，有一絲絲的挫敗感，但很快消散，畢竟初學，自己原諒了自己，接下來，過程很順利，找到了她壓力的原因，也嘗試著跟她做療癒，自己很共情的跟著，做一個陪伴者，並應用這幾天所學的知識調控她的情緒，在實踐中鞏固學習，感覺真棒。出來後她跟我談了很久，原來以為這一段已經過去了，沒想到做回朔的時候還能出來。很神奇的體驗，還有一人在外的孤獨感，想家，想朋友，但又不想跟家裡說自己目前的情況，怕家裡人擔心。很孝順和懂事的女孩兒。承受的壓力，無處釋放，一直累積，這次哭了個痛快。

反思一下自己做的流程，還有很多的不足，第一個前期的帶入不夠，往往做的少了，做的匆忙了，沒有讓來訪者充分的沉浸去狀態，這是我幾次練習的通病。第二是對來訪者觀察不夠仔細。錯過一些細節，不夠敏感。三是應該在後面做一個後暗示，讓她知道，她很棒，她在不斷成長，會有能力去面對這些苦惱。並把這些經歷化成自己的能量促進自己的成長。可能還有，但我真的很駑鈍，發現不到，好期待明天的課程！做夢都期待！

2017年4月4日晚

傷心難過，這麼快就結束了，快樂的日子果然很短暫，六天，相處的六天，我感覺自己發生了翻天覆地的變化，從剛開始的質疑，抵觸，到逐漸接受，到現在的徹底融入，我有看過奇異博士，不知道臺灣怎麼翻譯的，“doctor strange” 對就是這樣的感覺，從無到有，從原來的知識體系裡抽離出來，重建一個新的體系，剛開始我會擔心會對原來的知識系統產生影響，甚至會害怕原來的系統崩塌，後來才發現一開始的擔心完全是多餘的。不僅不會產生影響，而是會對目前的情況有效的補充，如果打個比方，我原來的醫療系統是一個辦公樓的話，目前的系統就是一個度假村，配套設施會更加的齊全。兩個系統相輔相成，有張有馳。可以根據來訪者的需要來給予説明。

最後一天的學習更進一步強化了實操能力，並糾正了很多用語上面的偏差。體會了番茄樹的生機與活力。還有，我與昨天的夥伴達成了諒解，互相擁抱，並且關係更好了，可是，就這麼完結了？我覺得還不夠啊，我還想學啊！還想賴在老師的身邊感受那份良善與關懷。太容易讓人沉溺了。放下心防，進入狀態。對啊，這就是我要做的啊，這才是精髓與神韻啊，操作和技巧可以練，有章可循，但如果缺了這份讓人舒服的沉溺的感覺，就缺了靈魂。就沒有了意義，迫不及待的想練習，想實際操作了，明天先去禍害同事去，哈哈，他們應該感到幸運。

感謝各位夥伴，我們在一起，永遠不分離。感謝助教們，一把鼻涕一把淚的陪伴，感謝師傅和師母，傳道授業解惑。各位夥伴，愛你們，助教師兄師姐，粉你們哦，師父師母，福壽安康，叩首百拜。